Enterrar el PESADO pasado...cerrando la puerta y tirando la llave a un abismo.
Mr F. Fuiste tu el primero, contigo conoci el valor de un beso...o realmente conoci lo que era un beso, lo que era amar y ser amada, lo que significaban los sacrificios y que no importara lo que tuvieras que hacer, lo harias por estar a mi lado...y fue muy lindo, fue amor de verdad, pero eramos niños, fuimos creciendo juntos, nuestros caminos se fueron separando, y lo que un dia me enamoró de ti, era lo que después me alejaba. Queriamos cosas diferentes, tu me veias como tu futuro, yo no veia futuro contigo. Disputas diarias, insultos, reconciliaciones seguidas de nuevas disputas, 4 años...casi 5. Y al final..que bueno que terminó!!
Mr J. Sabes lo que es amor a primera vista? Yo te vi mucho antes de conocer a Mr. F, y me dejaste hechizada, nunca pasó nada, ni siquiera una amistad, luego conocí a Mr. F y pasaron casi 5 años, ya ni recordaba que algún dia te habia visto, hasta que un dia, durante los momentos que habia terminado mi relación con F, y de hecho, en presencia de F, te vi...otra vez senti el hechizo, pense..no puedo dejarlo pasar esta vez, por lo menos quiero ser su amiga..y lo fui!! Fui tu amiga, nos acercamos como dos amigos que se querian con locura, que se entendian, que tenian largas horas de conversaciones improvisadas, y en esas conversaciones me enamoré locamente de ti, wow...ni siquiera hubo un beso, solo palabras, ni siquiera promesas, solo el presente, y de todas formas me enamoré, no sabia como decirtelo o si debia hacerlo, pero te lo hice saber cuando pensé que tu también sentias lo mismo por mi. Y que pasó? te perdí..te fuiste de mi vida, sufrí mucho, probablemente la mayor cantidad de lagrimas que he derramado en mi vida, las derramé por ti, por ese amor que nunca se volvio realidad, que solo estuvo en mi cabeza, te perdí....que bueno que te perdí.
Mr. P , fuiste una pieza clave para mi recuperación de Mr J, realmente fuiste una distracción, me ayudaste a dejar de recordar, a disfrutar el presente, a pensar en las cosas triviales de la vida, y a vivir una relación esencialmente por puro interés, nunca hubo amor, y al igual que con los anteriores, nunca hubo intimidad. Era una relación puramente de negocios, pero quisiste invertir en otra empresa a la misma vez y yo al darme cuenta de esto, terminé mi contrato contigo...que bueno que lo terminé.
Mr. A...que todavia estas presente en mi vida, nos presentaron, nos gustamos desde la primera vez, nos agradamos e hicimos cierta química. Hablabamos largas horas, me sentia bien contigo, pero delante de la gente, yo no era tuya, no era nadie, no me mirabas, no me tocabas, era casi como si te avergonzaras de estar conmigo, eso me dolio mucho y fue lo que le dio fin a nuestra relación de ¨jugar a quererse un poco¨pero al dar término a este juego, vi quien realmente eras, empezaste a buscarme mas que nunca, a compartir conmigo a ser realmente tu, y fue ahi cuando me enamoré de ti..pero no pasó mas nada entre nosotros porque te tuviste que ir...y que bueno que te fuiste.
Mr G...Fuiste un sello de dolor mas que nada, cuando pensaba que ya no me quedaban lagrimas para derramar como las que derramé por Mr J, llegaste tu, y abriste la llave. Contigo vivi mi primera relación intima fisicamente hablando, contigo supe lo que era la convivencia esporadica, contigo aprendi lo que es amar SIN ser amado, de ser maltratado fisica y verbalmente, de ser menospreciada, de ser humillada, de ser celada sin motivos, de estar atormentada, y de ser adicta al dolor, porque a pesar de todos estos maltratos, yo seguia alli contigo. Al tiempo conoci a A.J y me dije, wow, si tan solo pudiera intercambiarlos, si tan solo mi amigo A.J pudiera ocupar el lugar de G, seguro todo fuera muy diferente, y no conocia mucho a A.J , recien nos habiamos encontrado en este planeta, pero habia algo en él que me inspiraba confianza, a pesar de esto yo no dejaba a G, y seguia buscando en las miradas de A.J algun indicio de que el quisiera algo mas que una amistad conmigo, pero nunca lo hubo...continue con G por un largo tiempo hasta que ya el dolor, el maltrato , los insultos, hicieron su trabajo...me sacaron el amor que llevaba dentro, y le di por terminado, que bueno que lo terminé!
Mientras tanto mi amistad con A.J seguia creciendo, mas fuerte cada dia, era algo especial, era diferente, y lo queria mucho, lo adoraba, y me engañaba a mi misma diciendome ¨he´s just a friend¨ y aunque realmente era solo un amigo, habia una quimica entre nosotros muy especial, y como me decian las personas que me rodeaban ¨lo que ustedes hacen el uno por el otro, no son cosas de amigos¨ pero era mas facil engañarme a mi misma pensando que era solo amistad, y evitar el sufrimiento de admitir que lo queria para algo mas, y que el no sintiera lo mismo. Y no pasó nada mas entre nosotros,....que bueno que no pasó!!
Pasaban los años, surgieron un sin numero de intentos de relación, intentos fallidos que siempre llegaban a oidos de A.J porque con él era que me desahogaba, no pedia consejos, simplemente que me escuchara, y eso era exactamente lo que él hacia..y mientras tanto yo lo queria. Lo queria, llegue a sentirme hasta enamorada y sentia que el tambien, pero no estaba segura, el siempre me daba esperanzas para un ¨nosotros¨ pero también me las quitaba, el me subia y me bajaba, mi desorden, mi armonía..tu.
Entonces un dia decidi luchar por saber si realmente A.J y yo mereciamos algo mas que una HERMOSA amistad y una indiscutible atraccion fisica. Insistí, hablé, planteaba el tema varias veces, a lo cual el usuallmente huía, cambiaba la conversación o me dejaba dicho entre líneas ¨esto es solo una amistad¨. El problema era que yo sentia que el queria algo mas, a pesar de lo que hacia, a pesar de lo que me decia, yo sentia algo mas entre nosotros y no me queria rendir. En una ocasión tiré la toalla, me dijo que no queria nada mas, que tratara de meterme esa información en mi cabeza y eso me dolio muuuuucho , bastante, diria que demasiado. Creo que eso me dio ¨pantalla azul¨en mi Windows 7...yo no entendia, osea, era obvio que estabamos hechos el uno para el otro, por que me rechazas? Mejor me alejo, mejor me voy, mejor ya no seré tu amiga, para que ? si eso no es lo que yo quiero, yo quiero algo mas, yo quiero ser tu significant other, yo quiero ser tu novia, quizas algun dia tu esposa, quien sabe, la vida da muchas vueltas, pero solo una amiga? Nooooo, yo no quiero ser solo eso, y si a eso me limitas, entonces prefiero alejarme y no sufrir tratandote como solo un amigo y amandote en secreto, me fui....pero te acercaste otra vez y no me pude resistir, pense...he cambiado de opinion, prefieron ser solo tu amiga, a tener que salir completamente de tu vida, voy a trabajar en solo quererte como amiga, lo voy a intentar, solo eres mi amigo, solo eres mi amigo, solo eres mi amigo..me repetia una y otra vez a ver si entonces mi cerebro procesaba ese comando.
Surgieron planes de viaje, un viaje que me permitiria verte una vez mas, pero no era el momento, no estabas preparado, tenias cosas en tu cabeza por las cuales no me querias ver en ese momento...y que bueno que no quisiste.
Llegó realmente el momento del esperado viaje, al cual me tomé el atrevimiento de agregarle tiempo extra para yo hacer mi ¨ultimo intento¨ de ver si realmente era verdad que no querias estar conmigo, queria estar frente a ti, y que me miraras a los ojos y me dijeras que solo querias ser mi amigo, lo necesitaba, lo necesitaba para poder cerrar este capitulo en paz, necesitaba que me rechazaras de frente o que me amaras con locura, yo necesitaba que pasara una de las dos. De hecho, antes de vernos conversamos y me dijiste , you know what? maybe we could be more than friends? y me dibujaste una sonrisa en el rostro, me cambiaste el semblante, me hiciste llorar de alegria con tan solo una esperanza. y que bueno que lo hiciste!!
Seguimos conversando como amigos, pero esta vez era obvio que habia un interes por ambas partes, solo estabamos esperando el momento adecuado, el tan esperado encuentro, a ver si era verdad todo lo que sentiamos, deciamos, pensabamos, a ver si no se rompia la magia. Y nos vimos, y me abrazaste y en ese momento supe que no habia marcha atras, me dejé caer tus brazos, enloquecí con tus besos, me perdí en tu mirada. Cuanto tiempo habia pasado para que se diera este momento único, cuantas malas experiencias tuve que pasar, cuanto rechazo de tu parte, cuanto dolor, cuanta melancolía..y que bueno que pasó todo eso!!! Porque POR FIN, estaba con quien estaba destinada a estar, con quien yo amaba, y me amaste, y me amas, y nos amamos, y es lo mejor que me ha pasado en la vida. Verte despertar por las mañanas provoca una sonrisa en mi rostro, un suspiro, una razón por la cual agradecerle a Dios, a la vida, y a ti de que estuvieras en mi camino y que todas las piedras me llevaran a tu camino. Te amo con locura, mi vida sin ti fue lo que me trajo a ti, te quiero, te adoro, te necesito porque te amo. Porque eres mi luz, porque ya no eres mi pedacito de sol que no puedo alcanzar, porque ya mi uno es tu dos, porque juntos creamos una nueva fuente de energia, porque hacemos magia, porque vamos contra el mundo y lo hacemos juntos, porque me pierdo en tus ojos, porque te pierdes en mis brazos, porque valio la pena todo, porque te siento real, porque me ves verdadera. Porque tu y yo somos lo que no estabamos supuestos a ser y jamas debimos dejar de serlo. Tu y yo..porque tiene sentido, porque se siente real, porque es una bendición. Sufri mucho antes de estar entre tus brazos y QUE BUENO!! porque QUE BUENO que hoy estoy junto a ti.
Te amo y con todo orgullo y propiedad escribo y le grito al mundo...eres el amor de mi vida!!
Brindo por nuestro pasado, nuestro presente y nuestro futuro!! Que Dios bendiga cada uno de nuestros pasos :)
Aqui hay amor de sobra para 200 años junto a ti.
