Me dejaste la canela!!

jijijjiji, bueno, les voy a hacer una breve historia. Como todos saben, soy una flaca de muyyyy buen comer...hace un par de años, trabajaba yo en Stream como Cust Service Rep ( si, yo seee JS, Callate), y tenia mi coro con el cual desayunaba y almorzaba. Pues nada, un dia dan las 10, yo digo "vamono a desayunar" y se paran los muchachos. Mi amigo, al cual le llamaré HERIBERTO, estaba en una llamada todavia, y me pasó un recipiente con una avena que le habia preparado su tia la noche anterior, y me dijo " Gloria, llevate esa avena pa que la pruebes, y dejame una parte que yo voy a ahora". Pues nada, llegamos a la cafeteria y yo pruebo una cucharada de la avena.. yumiiiii esto si ta bueno, dejame comerme otra, y otra y otra y otra..hasta que meto la cuchara y solo siento la canela..dije "mierdaaaa me comi la avena y no le deje a Heriberto, me va a matar". Efectivamente, Heriberto cuando vio su plato vacio con una canela en el fondo, me dio una mirada ASESINA, y casi una carrera..jejejejeje solo me dijo "Diablo Gloria, ME DEJATE LA CANELA" jajajajajjajaja.

Yo le pedi disculpas 350 veces a Heriberto, dure semanas llevandole avena, el se metia su avena, y después me miraba mal y me decia otra vez ""Diablo Gloria, ME DEJATE LA CANELA", después eso era un coro, podiamos sentarnos en un parque a beber cerveza y si yo le decia" prestame la botella" el respondia: PA QUE? PA QUE ME DEJE LA CANELA??? Ya han pasado años, y les aseguro que el incidente de la canela no ha sido olvidado, por eso aprovecho la ocasión para darle un mensaje a mi amigo Heriberto.

"Si puediera retroceder el tiempo, VUELVO Y ME COMO TU AVENA PORQUE ESO SIIII TABA BUENOOOOOO....Y TE DEJO LA CANELA!!"

Para que vean si yo soy fuerte, miren la foto de ese Señor y diganme si no hay que tener valor pa comersele la comida a semejante individuo con esa cara de perro bulldog con hambre jajjajajaja.

Mi definición de CHOPO

En esta ocasión, le dedico el post a GI de manera muy especial. UN MOMENTO, no digo que GI sea una chopa, es que ella me pidió que escribiera sobre esto jejejje. Sin más preámbulos, con ustedessss, mi propia definición de lo que es un CHOPO.

*Una persona cuyo mejor ángulo para una foto de hi5/facebook sea de espaldas.

*Si usted anda con un ETIQUEL del Golds Gym en su carro, pero si usted tiene el ETIQUEL, sin ni siquiera estar inscrito en el gimnasio, usted es un CHOPASO.

*Andar en la cola de un motor con una jumbo, y enseñando las tangas y de paso la fiesta de chichos de su ñoño cuerpo.

*Si usted va todos los años a cambiar sus envolturas de sopita Maggi para que le den una olla.

*Si usted activa un Blackberry con Tarjeta....usted no es un chopo, es un AQUEROSO!!

*Si cree que andar con la música en el carro como si fuera una "DICO-LAI" y encima se escuche malisimo porque usted compró un sistema de los "economicos"..RASTRERO!!

*Si usted cree que usar un POLOCHE de Aeropostale es lo MAS COOL!!

*Si el único día en que invita a su novia al cine, es de lunes a miércoles en los cines que estan a $50.00 pesos.

*Si usted saca a su novia a pasear en carro público...que jeso?? si no tiene para pagar un taxi, déjela en su casa, que ahi ella está más segura.

*Andar dando show con el novio/a en un parque o en la playa, osea USTED NO VIVE SOLO EN UNA ISLA, y ya hay mucha gente que puede pagar telecable, si quieren ver un disparate de programa lo ven en su casa, y no en la calle.

*Andar haciendole ojos bonitos y brindandole tragos a las promotoras de las discotecas...AMIGO, DESE A REPETAR, O ESA SON LAS UNICAS MUJERES QUE SE PUEDE LEVANTAR? A ELLAS LE PAGAN PA ESO!! FATAL!!

*Privar de que su carro puede ECHAR UNA CARRERA con uno mucho mejor, cuando usted tiene un civic eplotao del 95´.

*Sentarse un miercoles a las 5 de la tarde a jugar dominó y a beber brugal en un colmadón, diache eso si es chopo!!

*Peor aún, las mujeres que se dan un tire, un vestidito corto, o una blusa larga que la cogen de vestido, unos megatacos y dos capas de maquillaje, para ir a sentarse en una silla plastica en un liquor store...BARBARAAAAAAA!!!

*Regalar flores de un semáforo, CHOPASO, Por lo menos quitele el plastico y el reguero de hojas y regale la rosa solamente, que eso pasa bien!!

*Andar vestido de rojo y blanco el dia de San Valentin, eso es prácticamente decir que usted esta de guardia y anda con su uniforme.

*Regalar un jodio peluche blanco con un corazoncito en el medio que dice I LOVE U....QUE CHOPOOOOOOOO

*Hablarle de la luna a una jeva que usted apenas conoce.."mi amor, cuando miro la luna pienso en ti"...mire aquerosoooo vaya a darle su muela barata a otra, buen trascendio!!!

*Llevar a pasear a la jeva al malecon de Santo Domingo, eso está lleno de basura, chimis y ratones.

*PASAR BEEPER!! y mas si es a una jeva que a usted le gusta. Hombre que me ande enamorando y no quiera gastar un minuto, hombre que lo cancelo antes de contratarlo, es más, lo cancelo sin leer el curriculum.


Advertencia: Si usted tiene algunos de los sintomas anteriores, no se sienta mal, cualquier parecido a la realidad, es pura coincidencia.

El mejor disfraz de halloween 2009

Quédate a mi lado..

"No matter who you are, no matter where you go in your life, at some point you are gonna need somebody to stand by you"

Canción: Stand By me

Musiquita para reflexionar..No importa quien seas, ni cuanto tengas, siempre vas a necesitar a alguien a tu lado, en ocasiones un amor, un amigo, o algún familiar. Pero SIEMPRE necesitamos a alguien!!

Buen fin de semana...

Mi más sentido pésame...

Vengo ofreciendo mis condolencias a los que como yo, viven en la Autopista San Isidro. Como muchos saben, se estan iniciando ya los preparativos para el elevado en la Aut. San Isidro/Charles de Gaulle, el cual forma parte del proyecto corredor Duarte.

Factores Positivos

Usted va a llegar a la Autopista Duarte en lo que dicen EM-PA-NA-DA Siiiiiii, una vaina bien, y probablemente como yo, usted incremente sus visitas al Cibao ( y yo voy bastante, imaginense cuando terminen el proyecto) ya que uno se encontrará menos pesado el trayecto.

Se acabará esa quejadera de las personas que viven en la "ciudad" de que tienen que levantarse a las 5 de la mañana para cruzar para su trabajo en la Zona Oriental y viceversa.

Yo iré a visitar a mi sobrino con más frecuencia ( Actualmente vive después de Carrefour donde el diablo largó las 3 voces y se quedó mudo).

Los residentes de la "ciudad" podrán llegar más rápido a la "ciudad de las luces", mejor conocida como "Las cabañas de San Isidro".

El valor de bienes raices se va a incrementar, asi que si usted tiene su solar o casa, NO VENDA AHORA!!!!

El proyecto corredor Duarte...UNA VAINA BIEN


Factores Negativos

- El polvasooooo que eso va a levantar, ahi si es verdad que mi alergia me va a acabar de matar.

-Los taponasasasasasasooooooooos que se van a armar durante la construcción.

-Se jodió el Golds Gym, porque yo no me voy a tirar ese tapón para ir a hacer ejercicios...mejor será que ellos me paguen para yo ir.

-Osea, los tapones que se van a armar, no me canso de repetirlo!!

- Durante la construcción del elevado, los chinitos van a tener que poner más pica pollos para sobrevivir porque las cabañas van a caer a la quiebra. Nadie va a durar 3 horas en un tapón, gastando gasolina y cogiendo piques y estrés (pa lo que tan pegando cuernos y andan escondidos) para ir a durar 11 minutos con su pareja y ponerse a ver televisión después, por más bueno que lo haga su pareja, no creo que valga la pena!!!

-Ahhh si se me olvidaba..LOS MALDITOS TAPONES.


Con todo y todo, insisto, PROYECTO DUARTE...EXCELENTE!!

Lo a-pollo y lo a-pato!!!

Me borré...

El perro político

En una reunión de profesionales, cada uno demostraba las habilidades de sus mascotas...



El ingeniero ordenó a su perro:

§ '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
§ '¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
§ '¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.


Miraron de reojo al político y le dijeron:
§ Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
§ '¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso
y alegó inmunidad parlamentaria.....¡
¡¡¡Insuperable!!!

Porque usted se lo merece!!

En esta ocasión escribo para expresar mi gran admiración Quentin Tarantino. Para quienes no le conocen es un GRAN escritor/productor/director de películas nacido en Tennessee el 27 de marzo de 1963( Si, solo tiene 46 años) y en peliculas es un verdadero VACANO (como dicen los chopos jejejje). El tiguere es un MONTRO con todo y pantano y luna llena, osea...MR. Tarantino, usted en cuestión de películas se la bota, osea producir peliculas como Hostel 1 y 2. Dirigir Sin city, Killy Bill I & II, Pulp Fiction (por mencionar algunas)...ahhh pero sin quitarle el mérito como guionista en peliculas como Kill Bill, Pulp Fiction, Inglorious Bastards (la cual también dirigió) no no no no no , le repito usted MR TARANTINO (pa que me entienda en ingles) es una joya del cine. Y si no me habia comprado con sus grandes produciones cinematográficas, donde usted se la comió fue en el final de temporada de CSI en el 2005, si, ese mismo "Peligro sepulcral" porque quien se iba a imaginar que Nick taba metido en ese hoyo y que iban a coger tanta lucha pa sacarlo porque estaba rodeado de explosivos, mire amigo mio, eso fue una vaina bien.

Ahora, donde se pararon las aguas fue en la última pelicula de Inglorious Bastards (actualmente en cines), Tarantino, me quito el sombrero, la cartera, y los zapatos...es más, hasta le quito la bateria a mi celular. Esa pelicula es una obra maestra como dicen algunos críticos y con toda razón, porque sólo usted puede escribir y dirigir una película de género bélico, incluir suspenso y llevarla hasta hasta ser un tanto sádica y al mismo tiempo ser una comedia. Bravo Mr Tarantino, no le voy a dar amores porque usted batea pal otro equipo (además que tiene cara de anormal) y tiene un tiguere mudao en su casa, pero cuando usted quiera coja pa Santo Domingo que le voy a hacer un buen mangú de plátano con salami como usted se lo merece, y por supuesto con una tajada de aguacate!!! QUENTIN, SIN TI, SE HUNDE ESTE PAIS!!!